中毒病发中

今天是二零零七年的最后一天，我觉得我应该要写点什么
记下这一年内所发生的事情和我的心情

二零零七年绝对是我生命中的一大转折点
我终于告别了16年的学生生涯，现在，赚钱养家已成为了我的责任

而在这一过程中，我面临过好多的抉择
公务员、司法考试、找工作、出国读研究生、技术移民
另外是否要读英文，考车牌，考会计证等都是家人的考虑范围以内
当需要作出抉择的时候，我不能只一个说了算
于是，和家人出现不同意见的时候，就会争吵
家人的意见则是，全部一齐进行，做好多手准备
最后的结果是，一事无成、白费时间，埋怨的话我也不会再说了
现在的我，只可以更加抓紧时间去弥补以前的过错

二零零七年，我开始考虑很多以前没有考虑过的事情
我开始考虑：家庭，住房问题，职业生涯等

二零零七年，出现了我很多预料不到的事情
我预料不到，一个法学本科生找工作会这么困难
我预料不到，法学专业的就业前景如此的差
我预料不到，这个社会还存在这么多的黑暗面
我预料不到，别人卖你一个人情是这么困难的

二零零七年，出现了我很多人生中的第一次
人生中的第一次熬夜
人生中第一次喝得大醉
人生中第一次很喜欢一个女孩子
人生中第一次被人抛弃了

二零零七年，最X的一年
这一年，是我活到现在最不开心的一年
这一年，我失去了一个最好的朋友

其实，二零零七年也并不是全都是消极阴沉的
我认识了一些新朋友，特别是SKY，我真感谢他，感谢他在这段日子陪伴着我
我不知道会不会有一天，我跟他不再是朋友，因为我觉得维系一段友情并不容易
当我们各有各生活的时候，或者没有共同话题的时候……就不会再联系了

二零零七年年年未，我找到了真正意义上的第一份工作，虽然并不会十分如意
我希望以后的发展，如我所希望和预期中的那样吧
我真的十分希望，幸运和福气能在二零零八年降临到我身上
GOD BLESS ME

我不知道这算不算被抛弃？“抛弃”这个词真的有点难听，我不是很喜欢，可是我找不到另外的形容词。尽管之前已经有征兆出现，但是一切都来得太突然，我完全没有预料到会发生。
屏幕上显示的句子、文字，与一些关节的风湿疼痛很相似，它并不是彻底的剧烈，只是酸酸的。这样一直持久着，同样是让人难受。
这两天，我都尽量让自己保持一定的兴奋状态，我不想母亲看见我而担心。但我总会有走神的情况出现，还好没有被母亲发现。走神的时候，脑海中会有很多念头、假设、推测，而且会有很多一幅幅的画面在大脑中旋转。就这样无间断的重复再重复。
我发现看一些喜剧或者小品类的节目，对我暂时精神集中有作用。不过也只是暂时。
这肯定需要一个适应期。手机收件箱里面，不会再有一堆同一个人发来的短消息。这个名字，在通话清单里面，也不会再经常看见了。QQ上的头像如果亮着，也不需要再激动了。这是事实。我没有办法再选择另外一条道路。我唯一的选择就是等，还有八个月的时间，我只可以这样做。

最近一个星期，楚楚都没有主动找我。回复给我的短信，也只有几个字。今天她在晚修的时候，我又发了短信给她。她跟我说，要做功课，不跟我聊。她就连周末最喜欢的电台节目也没有收听。这突如其来的改变令我有点难以适应。

以前，她会跟我说很多学校里发生的事情，现在我连电话也不敢打给她了，我怕骚扰到她；以前我们会在周末一起听电台一起聊Q，现在的我，等了一个晚上，她的QQ头像还是灰色的；以前，她会经常主动找我……这些变化，是因为她月考的数学成绩不理想的关系吗？我想是吧。高三这一年，是人生中重要的一年，此时不搏更待何时？

今天晚上的电台节目，主持人说：分隔两地未必是坏事，有时距离产生美，也有人说“小别胜新婚”。可是，对于这段爱情，我该怎样继续经营下去？难道这一年内就维持这样的状态嘛？我真是很羡慕某些电影里面的情侣，他们的经历的事情都很浪漫，他们一起的每一个时刻都是甜蜜的。我明知我们现在，不可能像其他情侣那样，整天亲密无间地一齐，但我现在就是有种隐隐作痛的难受感觉。这种感受就大概可以用标题的三个形容词来概括。